Токсичные отношения

Токсичные отношения Слово «токсичный» в 2018 году стало словом года по версии Оксфордского словаря. Причем не только благодаря отравлению Скрипалей, якобы имевшему место в Солсбери. Какая же

Слово «токсичный» в 2018 году стало словом года по версии Оксфордского словаря. Причем не только благодаря отравлению Скрипалей, якобы имевшему место в Солсбери. Какая же токсичность интересовала пользователей Оксфордского словаря
На втором месте по частоте поиска было словосочетание «токсичная мужественность» (toxic masculinity). Это понятие из словаря феминисток женщин, считающих, что мужчины дискриминируют и эксплуатируют женщин, доминируют над ними, короче говоря, подвергают «абьюзу».
На пятом «токсичная среда» (toxic environment). Это словосочетание синонимично словосочетанию «токсичное рабочее место» (toxic worplace) место работы, на котором вас систематически унижают, оскорбляют или даже подвергают травле, т.е. опять-таки «абьюз».
На седьмом словосочетание «токсичная культура» (toxic culture), которое употребляется для описания токсичной корпоративной культуры. Оно синонимично токсичной среде и токсичному рабочему месту.
Собственно интересующее нас словосочетание «токсичные отношения»(toxic relationships) заняло шестое место. Хотя нельзя не заметить, что все перечисленные выше формы токсичности по сути касаются одного и того же нашего недовольства тем, как поступают с нами люди, от которых мы так или иначе зависим.
Сразу следует отметить, что «токсичные отношения» это не научный термин. Скорее, это термин лженаучный. В частности, есть такая лженаука под названием «гендерные исследования» (gender studies). В ее основе лежит желание подвести научную базу под современные политические веяния, в рамках которых трансгендеры это никакое не меньшинство и уж тем более не больные люди, а лишь один из вариантов нормы. С этой точки зрения, люди, у которых с полом все нормально, это никакие не нормальные люди, а всего лишь цисгендеры. Естественно, такой подход полностью противоречит науке, поскольку нормой всегда является именно то, что обнаруживается в подавляющем большинстве случаев.
Конечно, вам могло казаться, что «токсичные отношения» это термин психологический, что само это явление было установлено в неких научных исследования, но на самом деле, речь идет именно о попытке замаскировать под науку нечто, не имеющее к науке никакого отношения.
Но как же так! в изумлении воскликнет какая-нибудь читательница. Ведь я прочитала на форуме описание токсичных отношений, и это описание полностью совпало с моей ситуацией! Мой бывший типичный токсичный маскулист/нарцисс/абьюзер!
Что ж, лженаучные, научно не обоснованные, шарлатанские, эзотерические, астрологические описания очень часто совпадают с тем, как мы воспринимаем наш характер, нашу жизненную ситуацию и окружающих нас людей. Во многом так происходит из-за эффекта Барнума: расплывчатые, неоднозначные, обтекаемые формулировки, поданные под соусом некоего «истинного знания», мы наполняем смыслом самостоятельно.
Отдельные критерии, признаки токсичных отношений, вдобавок, напрямую эксплуатируют уязвимости, присущие нашему разуму. По-научному эти уязвимости именуются когнитивными искажениями.
Например, очень часто среди признаков токсичных отношений можно обнаружить следующие:
· вы делаете для партнера больше, чем ваш партнер для вас;
· вы вкладываете в эти отношения больше, чем ваш партнер;
· вы напрягаетесь, тогда как партнер отдыхает и наслаждается;
· вы работаете над собой, тогда как партнер просто каждый раз «списывает» и оправдывает свои поступки.
Описывают ли эти критерии ваши отношения Если да, то не удивительно. Дело в том, что всем нам присуще когнитивное искажение под названием «искажение в пользу самого себя» (self-serving bias), которое заставляет нас считать свои усилия и траты более значительными, да и вообще видеть себя в более благоприятном свете.
Как же определить, действительно ли ваши вклады асимметричны, не равны или это просто вам так кажется под влиянием когнитивных искажений Обратиться к психологу, который выступит арбитром и беспристрастным аналитиком. Он же поможет и убедить вашего партнера в том, что его вклад, действительно, маловат. Разумеется, только в том случае, если это на самом деле так.
Вдобавок, нам присуще подтверждающее искажение. Его влияние очень легко описать: кто ищет, тот находит. Если вы решили искать признаки манипуляций, доминирования, абьюза, вы всегда эти признаки обнаружите. А еще вы будете преувеличивать значение событий, поступков, подтверждающих вашу идею («у меня токсичные отношения», «мой партнер токсичен» и пр.), а события, поступки, не укладывающиеся в вашу идею, будете не замечать или станете преуменьшать их значимость, объявлять их исключениями, которые лишь подтверждают правила.
Имейте в виду, люди, верящие в энергетических вампиров, тоже легко находят признаки высасывания энергии…
К тому же во всякого рода шарлатанских построениях (и в концепции токсичных отношений в том числе) всегда есть определенная доля правды.
Манипулируют ли люди друг другом, лгут ли друг другу, оскорбляют ли друг друга Безусловно! Ставят ли люди себя выше других, проявляют ли эгоизм, относятся ли к партнеру потребительски Разумеется! Во многом, кстати, к такому поведению нас подталкивает массовая культура современного общества потребления.
Но дело в том, что любые, я подчеркиваю, любые отношения это всегда улица с двусторонним движением. Феминистки сейчас, возможно, начнут навешивать на мои рассуждения ярлык обвинения жертвы(виктимблейминг, victim blaming). Это понятие обычно употребляют, когда, скажем, жертву сексуального насилия обвиняют в том, что она надела слишком короткую юбку. Мол, что же вы такое говорите, уважаемый кандидат психологических наук! неужели женщины сами виноваты в систематическом абьюзе!
Но дело в том, что говорю я совсем не об этом.
Говорю я о том, что отношения нельзя улучшить, если вы смотрите на них необъективно, воспринимаете их неправильно, упрощенно, односторонне, описываете в терминах «свой-чужой», осмысливаете, используя черно-белое мышление, не только исключающее цвета спектра, но и не допускающее полутонов.
Реакции партнера заставляют вас реагировать, а ваша реакция, в свою очередь, вызывает реакцию партнера. Отношения это что-то вроде пинг-понга. Люди, умеющие играть, наслаждаются ритмичным полетом мячика туда-сюда. Люди, которые по тем или иным причинам играть не умеют, или превращают пинг-понг в самую настоящую перестрелку, или мячик у них вообще не летает.
Поэтому, если вы обнаружили, что игра идет неправильно, то, возможно, вам следует научиться играть, а не искать на сомнительных сайтах и форумах универсальное объяснение ваших проблем.
Не подумайте только, что я пытаюсь объявить отношения игрой, чем-то несерьезным. Игра в данном случае — просто метафора.
Все просто: ваши отношения токсичны, а единственный выход разорвать их
Такого рода простые объяснения легко понятны, легко запоминаются и, к сожалению, очень часто кажутся нам истинными, правильными, соответствующими действительности. Ну а что вы хотели Со школьной скамьи нам знакомы ощущения, которые сопровождают правильный ответ, правильное решение задачи (психологи называют их «ага-переживания»). Простые объяснения вызывают именно такие ощущения. Следовательно, эти объяснения истинны!..
Да, мы часто путаем ситуации «объяснение понятно» и «объяснение истинно». И чем авторитетнее для нас тот, кто это объяснение сформулировал, тем сильнее выражен этот эффект. Тут мы имеем дело с субъективным подтверждением наши чувства, наши переживания заменяют нам объективные доказательства.
Вот и собираются эдакие онлайн-секточки вокруг всякого рода «звезд ютуба и инстаграма», уверенно (или не очень) вещающих о токсичности, о токсичных отношениях, о своем трагическом опыте. При этом доказательством истинности предлагаемых этими «экспертами» объяснений для нас становятся такие, не имеющие прямого отношения к вопросу параметры, как:
· большое число просмотров, лайков и подписчиков;
· высокое качество видео;
· большой размер груди, гиалуроновые губы и обилие косметики на лице «эксперта»;
· дорого выглядящее место, в котором видео записано.
И правда, разве может ошибаться ухоженная женщина, записывающая красочное видео в дорого выглядящем ресторане где-нибудь в Турции
Скажу откровенно, когнитивные искажения, слабое развитие критического мышления, импульсивность, чрезмерное доверие собственным выводам, чувствам и переживаниям, нежелание анализировать, обдумывать, собирать факты, опора на мнимые показатели, сомнительные критерии и ложные доказательства все это не только делает людей уязвимыми для интернет-гуру, но и разрушает их отношения. Наша жизнь с партнером обрастает неверными интерпретациями, заблуждениями, мифами. И в итоге мы вообще перестаем понимать партнера, перестаем видеть его сквозь марево всего того, что мы сами себе напридумывали, прочитали на форумах и услышали от онлайн-экспертов.
Ну как Наступило прояснение Пелена на секунду спала с глаз
Если так, то не спешите снова вставать на путь самодиагностики и самолечения. Лучше идите к психологу. Но если он тоже начнет рассуждать о личных границах, абьюзе, токсичности, если поведет разговор в сторону детских травм и необходимости катарсиса (выплакать, отреагировать и пр.), то бегите от такого «специалиста» подальше.

Источник

 

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *