Я протестую

Я протестую Как отличить затянувшийся подростковый бунт от настоящей независимости «Сепарация» термин, означающий отделение от родителей и превращение в самостоятельного и самодостаточного

Как отличить затянувшийся подростковый бунт от настоящей независимости «Сепарация» термин, означающий отделение от родителей и превращение в самостоятельного и самодостаточного взрослого человека. Этот путь начинается с отъединения от материнского тела в день родов и заканчивается эмоциональной независимостью. Но часто мы путаем сепарацию с одной из ее стадий подростковым бунтом. Что это за бунт, почему не все имели возможность его прожить и как наконец пережить его и повзрослеть, если вам давно не семнадцать и явно пора двигаться дальше.
Само слово «сепарация» переводится как «разделение». Казалось бы, что демонстрирует разделение нагляднее, чем бунт против родителей: слово «нет», дистанция (физическая и психологическая) и ограничение общения
Во-первых, такое поведение только внешняя сторона сепарации: действия, которые можно наблюдать, но не внутренние переживания и процессы.
А во-вторых, установление границ и дистанции важный, но необязательно конечный этап сепарации.
В чем смысл бунта и каким он бывает
«Подростковый бунт» это период в жизни подростка, когда его поведение со стороны кажется неуправляемым: резкие перепады настроения, непослушание, раздражительность и отрицание, эксперименты с внешностью, экзотические увлечения и громкие заявления. В этом поведении проявляется намеренное отрицание правил, норм и авторитетов: молодой человек прощается со старой детской идентичностью и осмысливает себя как отдельную личность на пороге взросления, более независимую, с собственными взглядами, убеждениями, социальным кругом.
Бунт может быть связан с разными причинами:
с поиском новой идентичности;
с попыткой стать более независимым и отстоять право на самостоятельность;
с желанием взять контроль над своей жизнью в собственные руки;
со стремлением к тому, чтобы быть принятым своей социальной группой (это важно для любого человека, но подростки особенно чувствительны и зависимы от внешнего принятия и одобрения со стороны значимых для себя людей);
с желанием внимания и одобрения (да, иногда таким образом люди пытаются добиться того, чтобы их заметили).
Бунт бывает разным в зависимости от обстоятельств, в которых взрослеет каждый конкретный человек.
Бунт может быть поднят и против отсутствия четких границ вседозволенности или, наоборот, непоследовательных наказаний. В таком случае подростки скорее не протестуют против семейных правил, а пытаются получить подтверждение, что родители любят их и заботятся достаточно, чтобы понять что-то не так и остановить.
Бывает, что неуравновешенное поведение это не попытка исследовать новую самостоятельность, а крик о помощи, когда подросток пытается сообщить о том, что что-то в жизни причиняет ему страдания (конфликты с учителями и сверстниками или неблагополучная атмосфера дома). В таких случаях помимо эпатажа в действиях есть, как правило, и другие признаки: потеря аппетита, высокая тревожность, утрата интереса к любимым занятиям.
Подавление и вседозволенность: почему пройти через бунт не так уж и легко
Для родителей подростковый период их детей непростое испытание: им нужно понять, почему ребенок бунтует, и вместо подавления помочь ему прожить происходящее с ним.
Противостояние с родителями взрослеющему человеку необходимо. Именно через него мы узнаем, что существуют границы, учимся не только видеть их у других, признавать и соблюдать их, но и исследовать собственные, заявлять о них другим и при необходимости отстаивать их.
Важно, чтобы в этом процессе обе стороны помнили: они изучают друг друга, чтобы договориться, а не враждуют, чтобы подавить противника.
Но это в идеальном мире. В реальном родителям бывает некогда, они боятся, не понимают и чувствуют растерянность, не знают, в чем смысл этого периода и, соответственно, не знают, как поступить. Тогда у молодого человека нет возможности полностью прожить и осознать важный этап психологической сепарации.
В воспоминаниях взрослых людей такой саботаж взросления собственного ребенка может выглядеть по-разному.
Кто-то вспоминает: «Родители меня во всём подавляли» это значит, что человек пытался проявлять самостоятельность, но родители сопротивлялись. В будущем таким людям бывает легче завершить психологическое отделение от родителей ведь они помнят свое стремление к самостоятельности.
Но бывают вполне спокойные подростки: зачем бунтовать, вспоминают они, если живешь с родителями в полной гармонии и взаимопонимании Порой за такими воспоминаниями скрывается тот факт, что проявлять несогласие в семье было настолько небезопасно, что оказалось проще убедить себя, что его вообще нет.
Если этап бунта не был прожит в свое время, приходится проживать его уже в более позднем возрасте. Поначалу это может быть трудно: кажется, что ваши замечательные родители не заслужили переоценки и вашего отделения от них, или всё может быть ясно но просто страшно или нелегко.
Особенно трудно может прийтись, если в вас крепко засела идея о том, что обязательно нужно быть хорошим и послушным. Такое происходит с людьми, в чьей семье самостоятельность была под запретом.
Запрет мог быть как словесным, так и невербальным: например, мама расстраивалась и показательно пила сердечные капли после любой инициативы ребенка. Та же ситуация у тех, кому из-за трудных семейных обстоятельств пришлось быстро повзрослеть, и было не до бунта.
В этапе бунта есть свой смысл: он учит выстраивать свои границы и говорить «нет». Но часто его принимают за самую суть и конечную точку процесса сепарации это ошибка.
Сепарация: не противопоставление, а самостоятельность
Полностью феномен отделения от родителей называется «психологическая сепарация» и это важное уточнение. Физическая сепарация включает в себя ограничение общения, физическую дистанцию, установление правил это конкретные действия, которые действительно нужны в качестве опор для психологических процессов (или являются их материальным выражением).
Но всё же сепарация это именно психологический процесс перехода в новое состояние. Он включает в себя укрепление собственной идентичности и самоопределение.
В этом процессе человек узнает себя, учится быть собой и выражать свою сущность, а также понимать, как он чувствует и проявляет себя в отношениях. Важная часть этого процесса понимание влияния среды на нашу личность: семьи, общества, социальных институтов, социокультурного контекста.
Сепарация подразумевает и перестройку отношений в семье: ведь человек проявляется в отношениях, исходя из представления о себе и когда это представление меняется, то меняются и отношения с другими людьми.
На самом деле процесс отделения от родителей стартует задолго до подросткового возраста: начиная с физического отделения от материнского тела при рождении. Сепарация проходит несколько этапов:
от 1 до 3 лет ребенок осваивает самостоятельные действия: передвижение (сначала ползает, потом встает и делает первые шаги), прием пищи. К трем годам биологическая сепарация завершается;
около 3 лет у ребенка начинает появляться осознание себя отдельным человеком. В этот период ребенок активно исследует родительские границы: много говорит «нет» и «не буду», проявляет своеволие и упрямство, а также пытается деспотично помыкать взрослыми и вынуждать их делать всё, что потребует;
в дошкольном возрасте и младшей школе у ребенка появляется всё больше пространства, отдельного от родителей: интересы, игры, занятия, а со временем и новые ролевые модели. Появляются новые отношения и социальные роли в саду или развивающих кружках, в школе или с друзьями во дворе. Чем старше ребенок, тем больше он проявляет самостоятельность и отстаивает право на собственную жизнь: сам передвигается по городу, выбирает себе занятия по душе и отказывается от того, что предлагают родители;
тот самый подростковый бунт.
Но сепарация не заканчивается с достижением паспортного совершеннолетия: впереди у молодого человека опыт самостоятельной жизни. На этом этапе (который может и затянуться) человек сталкивается с разными аспектами сепарации:
эмоциональный (право испытывать и выражать чувства, даже если они не одобряются окружающими или не совпадают с их ожиданиями, а также способность понимать и регулировать свое эмоциональное состояние);
материальный и функциональный (способность обеспечивать себя, организовывать собственную жизнь, нести ответственность за свои решения);
ценностный (собственная картина мира эта стадия может длиться и после совершеннолетия: например, кризис среднего возраста в том числе связан с переоценкой ценностей и установок).
Человек, завершивший сепарацию, осознает себя как самодостаточную единицу и может существовать отдельно. Он способен к близким отношениям, но также может обходиться и без них. Он взаимозависим с другими людьми и внешним миром, но у этой зависимости есть пределы, а переживание разрыва и утраты хоть и болезненно, но не означает собственной духовной смерти.
Несепарированность: бесплодные ожидания
Чаще всего люди могут распознать несепарированность, когда осознают сохранившиеся ожидания «правильной» родительской любви: всеобъемлющей и безусловной. Когда человек продолжает ждать, что родители обязательно его примут, одобрят его жизненные выборы, будут заботиться и принимать участие во всех важных мероприятиях, видна зависимость и симбиотическая связь.
Взрослый человек, даже если он живет сам по себе и умеет говорить «нет», может чувствовать непрожитую обиду или злость, желание прекратить общение или страх, что стоит лишь приблизиться к родителям, как они снова затянут в свою берлогу, и справиться с их давлением будет трудно.
Это признак того, что сепарация еще не завершена человек не чувствует достаточной «отдельности» и не умеет ее защищать, у него не наросли жизненные опоры, на которые можно полагаться, и его опыт «отдельности» еще шаткий, требующий укрепления.
Подростковый бунт во взрослом возрасте
Непрожитый подростковый бунт рано или поздно всё равно настигнет. Когда нет возможности прожить его с родителями или другими значимыми взрослыми из детства, человек, скорее всего, найдет себе «эрзац-родителей» это происходит, если родителей уже нет в живых или с ними всё еще «опасно» бунтовать.
Это нормальное явление, с ним лучше столкнуться и прожить, чем не столкнуться и не прожить.
Самый типичный пример переноса подросткового бунта во взрослую жизнь его проживание в отношениях с партнером.
Мы склонны бессознательно воспроизводить отношения со значимыми взрослыми в романтических отношениях и выбирать партнеров, которые чем-то нам этих взрослых напоминают. Так происходит попытка «переиграть» отношения из прошлого.
Человек может бессознательно тестировать границы партнера, подвергать сомнению его установки и искать повод доказать свою самостоятельность словом, проживать то, что не смог прожить в подростковом возрасте. Такое поведение часто заканчивается разрывом. Чтобы сохранить отношения в такой шторм, от обоих партнеров потребуется серьезная внутренняя работа для осознания происходящего и желание пройти через это вместе.
Сложность в том, что нередко такую пару создают два инфантильных человека, поэтому второму партнеру бывает трудно оказать взрослую поддержку в проживании бунта, так как он сам ее не получал и не может дать другому поэтому оба бунтуют по очереди.
При отсутствии партнера такой фигурой может стать начальник на работе или кто-то, кто воспринимается как старший. Или это может быть бунт против системы начиная с протеста против работы (внезапный дауншифтинг и побег от «офисного рабства») до пламенной революционной деятельности (конечно, есть и циничные профессиональные революционеры, но мы говорим о тех, кто искренне верит, что их личная внутренняя свобода достижима политическими или даже насильственными методами).
Как понять, что бунт затянулся
Не только полная покорность говорит о несепарированности, но и затянувшийся бунт! В себе эти черты не всегда легко заметить, но на них могут обратить внимание ваши близкие:
есть человек, который вас раздражает, вам во всем хочется ему перечить, он вызывает лютое несогласие;
вы яро не согласны с какой-то системой или устройством, ваша позиция жесткая и непримиримая, вы даже не рассматриваете возможность компромиссов или я, или они;
у вас вдруг появилось желание резко сменить внешность, образ жизни, череду отношений;
вы не согласны терпеть, не допустите и слова поперек;
вы стали больше раздражаться и грубить престарелым родителям, проявляете к ним жестокость;
вам хочется бросить семью и детей или действовать поперек существующим общественным устоям;
любые советы, мнения и предложения вы воспринимаете в штыки, потому что «лучше знаете»;
испытываете интенсивные эмоциональные вспышки, сила и мощь которых, кажется, не соответствуют стимулу.
С этим списком всё понятно: он напоминает подростковое поведение, и лучше разобраться (например, с помощью психолога), что действительно происходит.
Если такие признаки у вас есть, то это, как ни странно, может оказаться хорошей новостью: вы в контакте с собой и чувствуете, что вам нужно прожить стадию бунта.
Но есть и другой перечень черт, который косвенно указывает на то, что бунта в вашей жизни не было и при этом он всё еще под запретом и заперт глубоко внутри. Это могут быть:
депрессивные симптомы;
постоянное чувство вины;
сдерживание переживаний вплоть до телесных зажимов (тело держит рубеж из последних сил);
отчуждение;
склонность к зависимостям.
Если такие симптомы затянулись во времени, лучше пойти к психологу и разобраться, что стоит за ними.
Постоянно противопоставляя себя кому-то, вы точно так же зависимы от других и от их мнения: ваши чувства и поступки определяются в первую очередь ими. Ваше «нет» другим это необязательно ваше «да» самому себе: иногда это принципиальное противопоставление, не отражающее ваши истинные интересы.
Дойти до стадии «я буду с этим человеком, даже если маме это не понравится» легче, чем до «я буду с этим человеком, даже если мама его одобрит и будет счастлива от моего выбора».
Если вам надоело бунтовать
Можно сказать, что сепарация завершается там, где появляется принятие. Это слово может вызывать внутренний протест: в нашей культуре под видом принятия часто «продают» идею покорности, безусловной любви и всепрощения особенно по отношению к родителям. Но принятие не равняется смирению плюс терпению.
Первое условие успешной сепарации: необходимо признать, что отделение не завершено, а с родителями до сих пор существует сильная эмоциональная связь. Если вы раздраженно подумали: «Да нет у меня никакой связи, задолбали со своими родителями, мне с ними уже всё ясно!» это тоже признак сильной связи с ними.
Второе. Нужно понять, какие опоры есть у вас в жизни прямо сейчас, на что можно полагаться: от материальных (работа или источник дохода, «подушка безопасности», комфортное личное пространство) и социальных (как близкие люди, которые могут дать помощь и поддержку, так и «слабые» социальные связи) до личностных (опыт и навыки, личные качества, знание себя и умение заботиться о себе).
Третье. Признать и отгоревать несбывшиеся надежды и ожидания. Головой мы понимаем, что прошлое не изменить, но надежда всё-таки это сделать или, по крайней мере, дождаться компенсации, сильна. Очень трудно отказаться от ожидания, что мама и папа всё-таки смогут принять и полюбить ребенка каким он есть.
Четвертое. Отделить реальных родителей от «интернализированных объектов» вашей психики то есть от собственных субъективных представлений о них. Необходимо осознанно проанализировать эти представления и отпустить те, которые не имеют отношения к объективным качествам и причинам поведения конкретных людей, которым случилось родить и воспитать вас.

Я протестую Как отличить затянувшийся подростковый бунт от настоящей независимости «Сепарация» термин, означающий отделение от родителей и превращение в самостоятельного и самодостаточного

 

Я протестую Как отличить затянувшийся подростковый бунт от настоящей независимости «Сепарация» термин, означающий отделение от родителей и превращение в самостоятельного и самодостаточного

Я протестую Как отличить затянувшийся подростковый бунт от настоящей независимости «Сепарация» термин, означающий отделение от родителей и превращение в самостоятельного и самодостаточного

.

 

Предыдущая запись БРЕГОНСКОЕ ПРАВО ДРЕВНЕЙ ИРЛАНДИИ
Следующая запись ЖДИТЕ АМБУЛАНС, ЧЕРЕЗ ПАРУ ВЕКОВ БУДЕТ. РАННЯЯ ИСТОРИЯ СКОРОЙ ПОМОЩИ

Ваш комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *